Cuidados familiares... what if it had...

As if it had avoided I failed... as if it had made life easier... as if it had made life better and free of risks... as if it had worked that way. 

Si las prohibiciones de toda la vida, los insultos, advertencias ofensivas, desaprobaciones y demas conceptos morales expresadas y esculpidas a lo largo de la vida en el seno familiar materno nos ayudaran a ser adultos mas sanos, espontaneos, exitosos, invulnerables y seguros de nosotros mismos el mundo seria.... un mundo mejor. Pero no funciona asi. 

Si, es un tanto culpar a quien nos dio la vida de nuestros erroras y fracasos... 

Finalmente somos nosotros quienes decidimos, quienes ejecutamos, quienes elegimos nuestro camino, asi que no voy el camino de la culpa, sino de hacer ver algunos de los principales errores en los que, como adultos responsables, maduros y recien estrenados padres suele incurrirse. 

Pero me atrevo a sugerir que talvez y solo talvez pudiesemos haber elegido diferente. Si alguien escuchara los gritos en silencio. 

Si tan solo ese alguien que se suponia era el adulto responsable no hubiera estado inmerso en su propio ruido. Quiza, y solo quiza, pudiesemos haber obtenido la ayuda para elegir mejor.

I will always Miss You

This Chapter in my life is called (interrupcion de vibrador del Nextel) I will Always Miss you. 

Quiza porque lo mas parecido al estado de animo en el que me encuentro es cuando Bishito partió. Quiza porque aunque pensando los escenarios posibles de volver a verlo se que no hay continuacion, auen le extraño. Y quiza porque mi gatito se llama igual :P bishito..... No lo se. 

Es un capitulo en mi vida, que muy a mi pesar, no puedo concluir. Lo recuerdo cuando estoy triste. Al entrar en Facebook lo veo en la lista de "personas que quizas conoces". Veo su rostro todo el tiempo. 

Y si, tengo la morbosa curiosidad de saber que siente el cuando me ve en FB. Si aun me recuerda. Y saber como me recuerda. He tenido ganas de gritar una y otra vez: "Te extraño Bishito". Gritar en la vida real como lo hizo mi subconsciente a traves de mis sueños. Aunque no es real. 

No es que extrañe su presencia, pues solo nos veiamos unas cuantas horas a la semana. 

No es que extrañe sus palabras de amor, porque analizandolo, realmente la relacion no era tan dulce. 

No es que extrañe sus caricias, porque, por obvias razones de tiempo... eran muy limitadas. 

Solo me siento tan triste como el mismo dia en que todo se cayo, que inevitablemente regreso a ese momento lleno de dolor. Y, como en ese momento, algo en mi asume que se trata del mismo momento y que la causa del dolor sigue siendo la misma. Y por tanto la solucion igual. 

Si, no ha sido superado totalmente. Hace casi 2 años ya. Pero se que la busqueda es hacia adelante, no hacia atras. Y aqui sigo. Se que hay algo mas.