0

Christmas Is Comming!


Es noviembre y la navidad ya se siente... el escritorio ya tiene un par de articulos navideños y a veces desespero tratando de encontrar el lugar apropiado...
Sigo esperando una señal que probablemente no llegue. Y no he podido enviar esa carta de agradecimeinto que debería haber hecho...
Alguien me ha dado uno de los dìas más fabulosos en la vida y no soy capaz de expresarle gratitud... me está comiendo por dentro...

Para tener éxito solo hay que atreverse... algo que aprendi recientemente en un curso de la UPCDE, pero ahora mismo soy incapaz de aplicar la lección.
Posted by Picasa
0

Confusión

Sat, Nov 20th, 2010.
Puedo considerarlo uno de los días más felices de mi vida...
En la víspera... la emoción de reencontrar a un antiguo excompañero de clase... una persona con la que apenas he cruzado palabra y con quien he estado flirteando... atractivo... inteligente...
Una tarde tranquila... deliciosa... una compañia agradable... una persona tan inspiradora... con tantas ganas de gritar lo feliz que me siento... 
Un día tan alegre en compañia de un lider... tan  lleno de vida.. tan lleno de alegria... tan radiante...
I think I´ve fallen in love... or... could I be trying to jump into love?

0

Desviación

Veo esta fotografia... un día que salí sin rumbo... sin un lugar a donde ir... sin ningun propósito... sin tener alguien a quien visitar... un día que sali a ningún lugar... y que, finalmente, aproveche para ir a conocer un Café del otro lado de la ciudad, que, según me han contado, sirve un excelente Café Moca... con auténtico chocolate... que no he probado... por que este local (Café Lina en el Metro Portales) cierra temprano... antes de las 6 de la tarde... y yo estaba ahi a las 7:30... mientras iba hacia allá, observando la ciudad, siempre en construcción, vi el atardecer detras de la ventanilla, y no resistí hacer la toma. Hoy que la observo.. con más detalle... me pregunto si existe algun mensaje oculto dentro... hay una señal que dice... desviación... un camino en sentido contrario a mi... y me quedo pensando en la palabra... "DESVIACION"... me estoy deviando.. ya lo hice? se que algo está mal.. se que estoy cambiando cosas... muchas cosas... será que me estoy desviando del camino?

0

Besos robados

Recuento del Año 23...
Entre otras cosas.... lo interesante...
Besos Robados a la fecha: 2
Beso 1:  El primero en la vida... Una reunión, solas, sentadas frente a frente... una mirada insistente... un contacto suave, breve, corto...
Beso 2: Un exprofesor, un amor platónico confesado, mal correspondido, reencotrado despues de 7 años, un saludo efusivo... un beso apasionado... bien robado... vacio sin embargo...

Besos robados, besos vacios... viniendo de la persona incorrecta... besos sin valor... besos no deseados... que, sin embaargo, desaparecen la incertidumbre del "Que hubiera pasado si...."
0

Adelante...

El fin de semana pasado me pegó una infeccion en la garganta, que me ha traido todos estos días como en medio de una nube densa. Por ahi dicen que este mal es el resultado de no decir cosas que se quieren decir. Y honestamente si hay muchas cosas ahi dentro que no han sido expresadas... pero es tan repetitivo... en fin... y aunque suene a spot publicitario de cierta institucion bancaria... Adelante.. siempre adelante... y adentro la medicina para adentro. Move on! Move on!
0

Recuento Anual II

Hoy encontré un correo antiguo. 24 de julio del 2009: Ojala y puedas responderme cuidate mucho. Te amo. Adjunta Since I don't Have You de Gun's & Roses... tristemente lejano... muy melancolico... y es que siempre me ha dolido November rain... pero nunca me dolió tanto como desde entonces...

Lo cierto... es que ahora eso no existe más.. y que continuo escribiendo mi recuento anual.
Pues bien, a partir de ese tragico 22 de Agosto, todo cambió. O quizá... todo se definió claramente: Se acabó el amor, se acabo... y ya no quiero fingir... no siento nada más... me siento diferente ahora... me siento mejor... 


Ciertamente no es algo facil de digerir... pero... que era lo que tenía hace un anio?? Rutina. Mentiras. Falta de atención. Falta de respeto. Falta de tiempo. Una persona apocada, prisionera del trabajo y del estrés. Yo sin trabajo. Deprimida.
Extranie los planes futuros.. ir a ver el Retrato de Dorian Gray juntos... asistir al cumpleanios de una Amiga... festejar mi cumpleanios... y festejar el de el... hasta ahi llegaban los planes a largo plazo.


Pensandolo bien... no habia planes juntos. Y entonces... Sucedió. Me he dedicado a enfrentar nuevos retos. A salir. A conocer. 
A reencontrar el pasado y a superarlo. A encontrar fuente de inspiracion y consuelo, si, de lo negativo, pero enfocandolo en lo positivo.


Ella. Confusión, resentimiento. Apego al pasado. No quiero estar así. No quiero estar así en 2 o 3 meses. Mucho menos en 2 o 3 años. Cruel. Lo sé. Pero no me gusta el espejo que me muestras.

El. Se ha quedado en el pasado, pretendiendo que fue importante. Y sí, lo fue ,pero no habia cabida. Le odie. Por ser parte de una etapa tan oscura y confusa al igual que a ella. Pero fue parte de mi crecimiento. Sin el nunca lo habria hecho. Ahora, casi lo quiero.


Y, finalmente... sucedió. Magia. Casualidad. Extraño. Una casualidad. Una coincidencia. Casi simétrico. La OCTAVA SEMANA en el DECIMO MES. Una invitación. Un extraño. Un consejo. La vida ha vuelto. No me siento enamorada. Pero me siento inspirada, me siento libre. He sentido el aura de un Angel en una forma bastante terrenal. He recibido un excelente regalo de cumpleaños: Reconocimiento, autoestima, Alegria. La promesa de que mi corazon aun puede regocijarse y hacer brincar el de alguien más...





0

Recuento Anual I

Domingo 17 de Octubre, 2010. 8:52 P.M.
Este ha sido un fin de semana largo. Un año largo. Y este momento, me parece, es el adecuado para hacer un recuento.

He dormido 3 de las últimas 36 horas, acabo de darme una ducha despues de regresar de un día de trabajo, es una sensasión fresca, una sensasión.. agradable.
Empecemos.

Durante este año quizá, a primera vista angustiada producto de mis ultimas experiencias... podria considerarse de pérdidas. Sin embargo.. en este momento vislumbro un amanecer mucho mejor, la esperanza de un mejor día.

Sentimentalmente... hace un año estabamos distanciados, la celebración de cumpleaños quedo prometida y postergada infinitamente, limitandose a un apresurado intercambio de paquetes en una mañana fría y ajetreada en la estación del Metro Sevilla... tiempos pasados .
La vispera de hoy hace un año fue una tarde triste, con pesadez en las piernas, frente a un sucio monitor en un Ciber... chateando tristemente presentía que algo estaba mal. Presentía el engaño. Podía olerlo.

Con el estado de ánimo sumergido en un mar negro, en la desesperacion de dirigir mi vida profesional hacia algun lugar. Habia decidido terminar ya. Solo me daría 15 días y todo habria terminado.

3 de Noviembre 2010. Un sentimiento de impotencia. Impotencia ante la burla... debi decir: I was cheated by you... and I think you know when... tan doloroso, violento, cruel, todo habia terminado hace tiempo pero en el fondo se agitaba el gusano deseoso del perdon.... ante alguien que NO lo estaba pidiendo!!!

Mientras tanto la vida profesional... iba mal, se habia rechazado mi solicitud de ingreso al IEE, y no lograba colocarme en ningún lugar. Detestaba el trabajar en el negocio familiar. Mi ser se encontraba en estado de completa frustracion.

Mi vida sexual no existia (mmm no ha cambiado mucho he de admitir, pero ya no es la misma situacion desesperada). Los reclamos no obtuvieron respuesta a pesar de que reanudamos nuestros encuentros de una forma más regular a diferencia de los ultimos 3 meses en los cuales se habia enfriado la relación.
Finalmente, después de 5 meses de celibato (LOL) se presentó la situación pero nunca volvió a ser lo mismo. Ambos lo notamos.

Lunes 24 de noviembre, 2009.
El primer día de trabajo, de mi primer trabajo!!! al menos volvía la luz en algo.
Decido conectarme al mundo y con ello descubro y abro el portal para un espacio de violencia, hasta ese momento nuevo para mi, un espacio que crei que nos ayudaria a estar más cerca, y que, sin embargo fue el escenario de cruentas batallas, espacio de violencia y lagrimas durante largas, solitarias y frias horas de la madrugada con mi compañero. Si: Internet. MSN: el ring de cada noche.

Y empezó una nueva rutina. La misma dinámica de los mensajes SMS.
Sin emocion, fria, rutinaria. Día tras día. Noche tras noche. La misma pregunta una y tra vez. Sin un ápice de emoción.

Y el fantasma del engaño acechando. Mi espitiru violento, sanguinario, sediento de venganza, llorón y desconfiado. No nos dejó avanzar. Mi amigo tampoco quizo cooperar. para el no habia ninguna falta que enmendar. Celos. Discusiones. Y se rompió el lazo un poco más: "Me siento obligado a chatear contigo", "Necesito mi espacio".
MSN: Desconectado. Detalles del Perfil: Este contacto solo comparte cierta informacion con todo el mundo. Agregar como amigo.
Hi5: Perfil privado. Este usuario restringió el acceso a su perfil.
"I will move away from here You won't be afraid of fear No thought was put into this I always knew it would come to this".

La excusa comun. No tengo tiempo. Pero el hecho es que si tenia tiempo. No puedo hablar contigo, no tengo tiempo para enviarte un correo, no tengo tiempo para responderte un mensaje. No soy asi. Pero... tienes la evdencia y estás corroborando que si tiene tiempo de contestar, pero no desea responder a ti....

Marzo 2010. La situacion se torna insostenible. No he encontrado la paz. Discutimos cada semana. Ahora inlcuso discutimos en persona. No puedo dar. no puedo. El tampoco puede ya. El sabe cual es la solución. El toma la desición. Una semana. Dos semanas. NADA. Nunca te lo perdonaré!!!!!! - grita mi ego.

Aqui estan todas tus <.$%&> cosas. Una semana. Continua la guerra.

Mayo 2010.
Sábado 1 de mayo de 2010. Celebramos el 3er y ultimo aniversario. Habiamos discutido la vispera. Cada vez somos más crueles. Aun hay disposición. Pero aun busco venganza.

Y asi la historia, desatando las frustraciones durante la noche. Un día leo: voy a estudiar la maestria. Necesito dinero. No tengo dinero. Seria la frase elegida de estos meses. La de su angustia. Y le ofendería en eso. Yo estaba fuera de sus planes. No habia más. Enloquecí.

Cubri el sentimiento de exclusion con pretextos tontos y le recriminé a priori por abandonarme, meses antes lo hice. Dejé de programar, dejé de llegar temprano, dejé de intentar avivar la charla virtual, me caí e intenté boicotearle. Y el hizo su parte.

Nunca pude ver esa serie que me obsequio de aniversario. Nunca lo dije pero no lo hice porque preferia platicar con el. Aunque a veces solo me limitara a seguir monotonamente su conversacion. Un día me desesperó que insistiera en preguntarme si ya la habia visto, que si me habia agradado. Le dije que no tenía tiempo. Le conteste que dejara de preguntar eso. Es uno de los momentos que más me duelen aun, por el gran contenido de crueldad que expresé, porque sabia que estaba haciendo mal y aún asi actué.

Jueves 27 de mayo, 2010.
Es el último día en mi primer trabajo. El Lunes proximo entro a un nuevo empleo.
El viernes lo pasamos juntos. Decido ir a recoger el Pergamino de mi titulo y la cedula profesional. Pasamos una linda tarde. El toma la foto donde aparezco mostrando el folder del titulo profesional. Fue un día magico. El está preocupado por sus problemas económicos.
Empiezan nuevos retos para mi.

Otro día. No recuerdo bien. Exploto nuevamente. El llega casi 1 hora tarde ( o fueron 30 minutos). Estoy furiosa. Discutimos. Decido dejar de llegar temprano. Mi animo esta muy decaido.

Creo que he logrado saciar la sed de venganza. Pero ahora despierta la de el. Me enfada que pase los viernes trabajando. Me enfada que nunca este los viernes por la noche. Dice tener reuniones de trabajo. Me enfada que prefiera pasar despierto hasta altas horas en la noche jugando o mirando TV los viernes y no programe que pasemos buena parte de esos sábados juntos. Me enfada que prefiera desvelarse y dormir la mitad del sabado. Me desanimo más y empezamos a citarnos cada vez más tarde. Le recrimino esto.

Julio 2010. El mes que estuvimos juntos por ultima vez. Lloré de nuevo. Nunca va a mejorar. Le han aceptado en la maestría. La separación es inminente. Pero, que egoista soy!!

La primera cita a medio ciegas de mi vida. Salgo con un ex-compañero del trabajo al cine. Mi estado de animo es brillante. Le llamo y el lo nota. Que perdí? Porque no puedo sentirme así con el?

Ya no quiero venganza. Pero el esta irritable. Me desaniman los sábados. Me es muy dificil programarme para llegar temprano. Trato de esmerarme en mi arreglo personal, pero el sigue ausente. Ni siquiera repara. Empiezo a pagar nuestras cuentas. El se queja constantemente por la situacion económica. El tiene mucho trabajo. Tengo problemas en el trabajo. El ya no presta atención. Reacciona a cualquier comentario.

Sabado 21 de Agosto, 2010.
La ultima vez que le vi. Discutimos por la mañana. Tonterias. El pospuso la hora de la cita. Me enfade. Nos vimos. Seguiamos enfadados. Ya no queria discutir. Metro Aquiles Serdán. Fuimos a comer. Y el cielo se cayó. Nos empapamos totalmente. Accidentalmente lastime su ojo con el paraguas.

Fuimos a un bar. Tomamos un par de copas. Y siguieron los reproches. Por preguntar a sus excompañeros sobre ely su ex :(:(. Porque nunca me habia invitado a sus reuniones familiares con tiempo:(:(. Mientras me recordaba ese dia en que acosé a un excompañero suyo de la secundaria para que me explicara como era este niño amigo y amado mio en el pasado... el me miraba como si le huebiese engañado y huebiera captado el preciso momento en que consumabamos el engaño (ahora entiendo que fue de las peores tonterias). Comprendí que el daño habia sido mucho mayor de lo que nunca me habia expresado en más de 1 año. Lloré de nuevo. Salimos de ahi. El tenia un evento por la noche. Y mucho hipo.
Compramos un chocolate caliente en Metro Rosario. Deseaba cuidarlo tanto. Deseaba poder protegerle. Pero la suerte estaba echada.
Por fin desapareció el hipo. El chocolate no era bueno pero supo rico y estaba muy caliente. Lo abracé y le bese. "Te amo bishita". "Te amo bishito, perdoname por todo". "No te preocupes".
Dos horas más tarde me llamaba al movil para saber que todo estaba bien.
Una hora más tarde miraba crispada en la pantalla del ordenador al viejo y conocido fantasma que cantaba "I WAS CHEATED BY YOU... AND I THINK YOU KNOW WHEN".
Habia pasado de nuevo. Facebook. Su ex, su amiga. Nunca tendría el reconocimiento de el. Un nuevo correo desconocido para mi.
SMS: No voy a permitir que pase de nuevo.
SMS: Me enviaste un mensaje. Y ahora que paso? Estoy cansado de tus cambios de humor.

Domingo 22 de Agosto, 2010.
Quiero que hablemos en persona. Que tienes? dimelo de una vez! Esta bien. Pues... Sabes que estoy cansado te agradezco este tiempo... Vete al diablo!
0

Oh L'amour.... Broke my Heart!

Un mes, 8 días... prueba no superada... no resistí más y le busqué y es que como escuché en una palicula que vi este fin de semana: "No puedo enmendar las cosas pero puedo hacerlo mejor" aunque también, en esa misma pelicula escuché que:  
"La definición de demencia es hacer la misma cosa una y otra vez, esperando que el resultado sea diferente".
Que dificil se torna intentarlo de nuevo cuando la otra parte no desea hacerlo, ciertamente deja de tener sentido la primera frase para abrirle paso a la segunda. Para abrir paso al vacio. A la nada.
0

Complicated

Why'd you have to go and make things so complicated?
(Yea yea)
I see the way you're actin' like you're somebody else
Gets me frustrated
Life's like this you
You fall and you crawl and you break
And you take what you get, and you turn it into
Honestly, you promised me
I'm never gonna find you fake it
No no no

0

Cuando Me Enamoro

De lo burbujeante y delicioso que es enamorarse... de la felicidad... del brillo con que se percibe la vida...

0

Norah Jones.... "Somewhere over the rainbow"

Hoy adoro la melancolía y adoro mi tristeza. Me hace recordar que aun hay vida dentro de mi. Me recuerda que aun puedo sentir. Me hace notar con mayor detalle el brillo del sol. Me compromete a aceptar y me deja el compromiso de mejorar.




Somewhere Over The Rainbow
Norah Jones

Somewhere over the rainbow
Way up high,
And the dreams that you've dreamed of
Once in a lullaby.

Somewhere over the rainbow
Bluebirds fly,
And the dreams that you've dreamed of
Dreams really do come true.

Someday i'll wish upon a star
And wake up where the clouds are far
Behind me.
Where troubles melts like lemon drops
High above the chimney tops
That's where you'll find me.

Somewhere over the rainbow
Bluebirds fly.
And the dreams that you dare to..
Oh why, oh why can't i?

Well, i see
Trees of green and red roses too,
I'll watch them bloom for me and you
And i think to myself,
What a wonderful world.

Well i see,
Skies of blues and, clouds of white,
And the brightness of day, i like the dark
And i think to myself,
What a wonderful world.

The colors of the rainbow so pretty in the sky
Are also on the faces of people passing by
I see friends shaking hands saying how do you do
They're really saying i... I love you.

I hear babies cry, i watch them grow
They'll learn much more than really know
And i think to myself
What a wonderful world.

Someday i'll wish upon a star
And wake up where the clouds are far
Behind me.
Where troubles melt like lemon drops
High above the chimney tops
That's where you'll find me.

Somewhere over the rainbow
Way up high,
And the dreams that you dare to
Oh why, oh why can't i?
0

Subconcious & Technology Tricky Games

Mensajes perdidos en el espacio digital, visitantes matutinos de la más negra hora del día más obscuro, en el mes menos pensado del año esfumado. Nubes de humo y desperdicio de los sueños encargados de terminar las cosas inconclusas, sueños que te permiten estar donde ya no es posible ir. Sueños que muestran el estado putrefacto de la herida mal cerrada exteriormente.

0

What about cheating?

Ocho días. Dos libros de autoayuda. Cambio de correo. Arrepentimiento. Furia. Tristeza. Este fragmento explica a la perfeción la sensasión despues de descubrir que My Beloved One lo hizo de nuevo en el mundo virtual de las redes sociales.

“You thought me too dumb to detect the truth, and you thought me too insignificant to deserve to hear it. But other people knew about it (at least your lover did), and it was okay for them to know, and those who knew thought it was okay for me not to know. I guess you consigned me to a lower level.”
Y es que sin porque ocultar si no se esta haciendo nada malo? Porque?
El desenlace... más doloroso d elo esperado... o quiza simplemente no queria ver lo evidente...

0

Time is the only healer of heartbreaks.

Hace 6 meses escribí:

Finalmente estoy muy cansada de este duelo sin final
He pasado meses llorando cada noche, triste y enferma por nuestra relación inexistente.

Enferma de enfurecer al ver una pareja alegre abrazarse.

Envidiando lo que ellos tienen y que yo he perdido.

Es un duelo del que no puedo vislumbrar el fin porque aún no he decidido cuando empezaré a superarlo,
Y como puedo hacerlo si nisiquiera puedo dejarte, es decir. Ni siquiera puedo evitar, ya no hablarte ni verte, sino nisiquiera dejar de saber algo de tí eso no es amor, es neceosidad de amor, es patético… pero absolutamente normal.


Necesito ser amada y si puedo obtenerlo no dudaré en cambiar lo virtual por lo real...
0

Batalla Final

Y es que sin importar si la relación termina de pronto, o si ésta tiene una muerte lenta y dolorosa, el resultado final es el mismo: SEPARACION.


Si el amor es un campo de batalla, la separación es la batalla final.
0

I hate delay, that is sluggishness and procrastinating, I hate lies. I HATE SCAM!

(by L. Salvador)
A few days ago I published my profile in a pen pal site, right now I know it was not a good idea at all: I got in touch with SCAMERS.

She introduced herself as a honest and nice girl from Florida looking for friendship around the world, I was looking for pen pals in order to improve my English level so I reply that first email. Then, in her second mail, "she" told me something like the following lines:

Thanks for your letter, I have been very busy due to official job, I can't afford to overlook. I have been very busy with much job on my table in preparations to the on-coming WORKER'S EMPLOYMENT AND RESETTLEMENT PROGRAM taking place in the America, Europe and Africa. I guess u will be interested? Sometimes, life certainly can feel that way.... and what better shelter from the storms and trials of daily life than friendship and to know that there is someone out…

 I did not noticed anything wrong with this lines, it seemed a clever girl enthusiastic of long philosophical letters, it is weird, but definitely I do not have problems with that, attached was "her" photograph. I reply that email, then she asked me if I were interested in the WORKER'S EMPLOYMENT AND RESETTLEMENT PROGRAM, she also told me she will probably came to my country next summer…

But this country is not believers land!! Although politicians believe it.
 I've been mugged several times and I have received many fake cel-phone winner messages, news advise about this frauds all the time, I'm kind of paranoid!!

I just Google it. First I tried with the sender's name: Elizabeth Moore/ recruitment agency, it lead me with Elizabeth Moore who in fact works in the recruitment department in a university but this was not my Elizabeth picture! Let's think a little bit: The WORKER'S EMPLOYMENT/RESETTLEMENT PROGRAM is an international program!! It had to have its own web site so I Google it.

It was when I entered the following page:e:
http://www.fraudwatchers.org/forums/showthread.php?t=3374
This Web site: FRAUD WATCHERS prevent me from wasting my time and, I know it now, from lose my money.

There you can read how criminal groups operate, there I found similar lines to those I was sent by "Elizabeth Moore". This scamers are traced to Africa and it seems that when you show you are interested to join the program they ask you to make a group of persons in order to form a "work team", then they ask you to pay a fee admission but you will never get any job.

For more information you can also look at:
http://www.fraudwatchers.org/forums/index.php

Please take care a lot! It does not matter if one of your best friends tells you that your kind of crazy paranoid as mine said.

No se dejen engañar por supuestos ciudadanos americanos o canadiendeses que trabajan en una empresa de reclutamiento y que desean conocer gente alrededor del mundo, en los links anteriores pueden encontrar información de como operan estos grupos criminales, los cuales, se menciona son rastreados a países como Nigeria o Ghana.
0

No digan que ya lo saben...actuen y cambien sin miedo...no le teman a la vida...‏

De: Lalo Salazar (xxxxxxxx@hotmail.com)
Enviado: lunes, 25 de mayo de 2009 04:44:59 p.m.

Creo que algunos de ustedes están listos para tomar conciencia de que las cosas no pasan por la casualidad del destino...de que las situaciones presentadas actualmente no son solo un proceso normal de la vida en esta sociedad...de que no es justo de que le demos la espalda a las situaciones que nos hacen más humanos y más concientes...de que ser un simple individuo que se levanta come y caga con el firme objetivo de comprarse un coche y una casa es el verdadero objetivo al que se viene a este mundo...YA BASTA de darles excusas [] a situaciones que pasan más alla de sus paredes mentales, de sus telenovelas y programas basura, de sus marcas, de sus periodicos baratos llenos de violencia y sexo, de trabajos esclavizantes de ser un simple dígito consumista y de pretender que satisfaciendonos con necesidades virtuales impuestas por una minoría son el camino a la felicidad y que nos hacen más inteligentes o maduros...son solo estos puros cuentos que se han arraigado tan hondo desde que somos niños...que creemos que las atrocidades historicas son solo eso, simples hojas con datos inservibles...

Despertemos al verdadero significado de la vida...a caminar sabiendo quienes somos con Felicidad y Amor para saber realmente qué es vivir y ser libres ¡¡¡...

Intenten ver esto...y muchisima más información que existe actualmente...siempre adelante en su camino…

http://www.youtube.com/watch?v=zrpuC7V1wJM&feature=PlayList&p=BF16EEC1CBF3EC4E&index=0
0

Escupir al Cielo

(By L. Salvador)
Ojos obscuros, cansados y desvelados, hundidos revelan una mirada en momentos profunda, en momentos perdida en torbellinos de ideas desconocidas. Un rostro iluminado repentinamente al evocar memorias remotas esboza una sonrisa mágica…

Hoy las ideas se agolpan en mi mente sin encontrar forma de expresión y es cuando recuerdo que existen cosas más alla de la comida del día, del flirteo, de la charla superficial, del como estás y del qué hiciste hoy, del tráfico, del mal humor, del cambio para el ticket del autobus, de la pelicula de las 5, de los deberes para la clase de mañana… se que hay un más alla de las ideas inconclusas en que suelo basar mi vida y mis desiciones. Sé que aún debo crecer. De nada servirían las generaciones, tiempo y recursos gastados para reeunir el acervo de conocimientos sobre el universo incluyendo el ser humano si una joven casada pretende que negándose a conocer su cuerpo y sexualidad va a evitar tener que lidiar con ese aspecto de su propia vida algún día. No hay sentido si las conclusiones a que han llegado otros no son aprovechadas o retomadas.

Recuerdo esa ocasión, sofocada en mi asiento en el autobús, sofocada bajo el peso de los libros y el denso smog en medio del tráfico. Dos jóvenes platicaban, una de ellas trabajaba en un laboratorio de análisis medicos, ella se encargaba de tomar las muestras para el papanicolaou, (ciertamente no es una tarea que me gustaría desempenar, sencillamente es falta de vocación mas no la falta de interés), la otra joven pensaba que era asqueroso, más tarde comentaba que a ella no le interesaba tener hijos por el momento pero no usaba ningún método anticonceptivo y tampoco le interesaba conocerlos porque, argumentaba no le interesaba la maternidad…

Insisto en que un problema no se combate ignorándolo, aunque a veces prefiramos no enterarnos de que lo tenemos. A veces vivir en la ignorancia puede ser tan liberante… Pero solo es un pretexto para no luchar, para permanecer en la inercia comodina y conformista. Es más fácil ignorar y huir que enfrentar.

Y la aversión, incomprensión e intolerancia son producto directo de la IGNORANCIA. Pero, que pasa cuando no se desea seguir huyendo e ignorando? Cómo podría darme cuenta de que hay una respuesta natural para cada comportamiento, por repulsivo que pueda parecer. En este lugar es imprescindible sacar provecho del ingenuo desinformado, pareciera que es lema del sistema económico actual, en realidad de todos, es, al parecer, el comportamiento inherente al hombre: deseamos ser servidos, alguien desea ser sirviente?, bueno la cosa no es tan sencilla, definitivamente no, pero no es mi intención discutir al respecto. No me enorgullece decir que no soy una optimista de la vida. Pesimismo?

Pero no quiero llegar tan lejos, quiero hacer hincapie en el inicio…. he notado que las parejas jóvenes de amigos y conocidos son el resultado de un embarazo no planeado y aún las parejas que comienzan su convivencia sin hijos, ya sea casados o en unión libre, parecen aburrirse rápidamente uno del otro, requiriendo un motivo, tan grande como la procreación de un nuevo ser humano, para mantenerse juntos, encuentran su motivo para seguir, seguir adelante; su unión quizá deja de ser una elección para convertirse en una necesidad, en una obligación: un motivo al final de cuentas.

Después de la desilusión al conocer a fondo al otro, de conocer su verdadero yo y despedirse de la persona de las citas, al parecer no se acepta que no se hizo la mejor elección, quiza, y solo quizá, un hijo lo cambie. Y de hecho, puede ser que el único motivo para buscar al otro sea asegurar la descendencia. Alguien una vez escribió que la pompa y ceremonia de las relaciones humanas tiene un solo objetivo en la naturaleza: el de preservar la especie. Me parece muy frío reducirlo todo a un instinto. Pero mi observación anterior parece darle toda la razón.

Y tambien se ha dicho que la mujer busca trascender a través de la procreación de ese nuevo ser. Pero ahora las posibilidades son infinitas, es posible trascender y ocupar la vida de mil formas siendo mujer. En verdad no creo que haya algo que preservar, este lugar y la especie va en detrimento de su hogar.

Y es que, creo, esta acumulación de mucho en propiedad de pocos hace a la mayoría dueña de nada, los hace vivir en un lugar en el que comen, duermen y se reproducen, es su casa, pero no es su hogar, inconsientemente, quizá, lo saben, son tan ajenos a su medio, no lo consideran como algo propio y lo pisotean, impotentes, es su venganza en contra de los verdaderos dueños del mundo. Tan solo escupen al cielo.
0

Carta a una traición (repost)

Hace tiempo encontré un post de una chica que me recordó a una de mis mejores y preciosas amigas... comparten el mismo nombre.. y hasta se parecen... igual de guapas mujeres. El siguiente es un repost de Verónica... la Nenah de Cristal: nenahdecristal.metroblog.com:

*Carta a una traición*

No sufras por él, amiga mía...
Él tan sólo te tuvo por capricho y vuestra relación tan sólo fue un juego...
Él nunca te amó, sólo te veía como un juguete sexual y como una tapadera para ocultar su secreta relación...
Él te fue infiel durante muchos meses, mientras te enviaba mensajes, te besaba y te decía "Te amor y nunca te dejaré"...
Cuando tú no estabas él se iba... Mientras tú entrabas en tu casa pensando en él, él entraba en otra casa...
Mientras pensabas en sus ojos, ellos se encontraban frente a otros...
Mientras tú sonreías feliz, él se reía de ti...
Mientras tú te dormías y soñabas una vida entera junto a él, él se encontraba en otra cama engañándote y demostrándole su falso amor a otra persona...

¿Por qué lloras por él?
Es simplemente como los demás...
Olvídale, él te engañó, y sabes que nunca cambiará...
No estés tan ciega por él, amiga mía, sé que estás enamorada, pero recuerda que el tiempo cura las heridas...
Perdónale, pero nunca olvides su traición, porque la debes tener presente, y no te dejes volver a engañar...
0

Just for fun & nothing meant

Un juegoo??? WTF??? Hace tiempo atrás escuche esta frase tan trillada... dolorosa... de la cual no se que pensar... personalmente jamás la diría...

A veces es necesario salir de la rutina pero escuchar esto es inaceptable y muy decepcionante... Se que estuvo mal lo que hice... pero no me lo tomes a mal... tu me importas muchisimo, te amo... si lo hice fue solo por diversión... no significa nada.
0

Dicen que el amor es ciego...

Esta interensate teorìa popular nos explica que la forma en que veremos al ser amado dependera del grado del lazo afectivo existente.... de tal forma que:

amar = a ceguera completa (muy guapo, lo màximo)
querer = a media ceguera (es lindo)
No querer = a feos (sin comentarios)
0

Despues de la tormenta...

...Viene la calma?? Será?? Porque aun siento la revolución dentro y un nudo en la garganta mientras decido convencerme de que no me importa más...

Decidí de dejar de pedir... decidí dejar de llevar las riendas o algo... esperar a lo que ese alguien especial (SB special) quiera ofrecer: si desea chatear un rato, si desea mandar un mensaje de ánimo, si desea saludar algun día... se que me voy a quedar esperando....

The Second Element Said:
he said that he was that way and never would change about being so cold and distant)
Cedric said:
so maybe he is not the kind of guy you need...

No se como va a funcionar... apenas es un día despues de reconciliacion y empiezo a sentir frustración..
0

La hora mas fría es justo antes de que amaneza...

Es duro darte cuenta de pronto.... un día, despues de N discusiones, despues de que te fallaron y despues de que fallaste, dejas de llorar por las fallas.

De pronto, ese día amaneces melancolica, ya no tienes animo para empezar una nueva discusión, ves fallas y errores, falta de detalles, ves muchas cosas y entonces lloras, pero ya no dices nada, hay algo nuevo dentro de ti, un sentimiento de vacío, de desesperanza, ese sentimiento como lo llamaría mi querido colega de equipo: andas DESENAMORADA. Es el peor momento por que ya no es todo aquello que esta mal sino que ahora le lloras a ese sentimiento hermoso que crecía dentro de ti y que ahora ves como se fuga, el amor erosionandose a cada hora, a cada día.


0

Hello Everybody

Timida, miedosa, controladora... ora descuidada... ora perfeccionista. Floja para unas cosas, buena en otras. Deseosa de romper el silencio y decir todo lo que no deberia decirse.
Porque a veces ser totalmente asertivos es mas complicado que no serlo. Pero tarde o temprano los sentimientos salen. Y alquien tiene que ceder.
Siguiente Inicio

Memories

  • 1
  • 2
  • 3